Про постель и Бенины яйца

Вот есть у слабого пола такой общеизвестный лайфак, который звучит, как “путь к сердцу мужчины лежит через желудок”, так? Есть, правда, еще и всяческие вариации, типа “путь к сердцу мужчины лежит через желудок, поэтому глотайте, дамы” или “путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь”, но речь не об этом. Речь про желудок. Ну, то есть накормила ты мужика до отвала и он твой. Логично? Не очень, но допустим, что да. По крайней мере можно четко проследить цепочку “действие->профит”. Баба хочет мужика, баба кормит мужика, баба имеет мужика. Во всех смыслах имеет, но я сейчас только про хорошее. Все, вроде бы, ясно и понятно.
А есть ли нечто подобное, но уже в обратном гендерном направлении? То есть, существует ли и для нашего яйценосного брата подобный лайфхачик? Вот тут уже сложнее. Нам, мужикам, в принципе во всем сложнее (кроме, пожалуй, справления малых нужд, да и те должны быть не с утра), в том числе и заиметь даму сердца через откорм.
Но я вам отвечу – таки да, есть. Но с нюансами.

Речь, конечно же, идет о таком хрестоматийном явлении, как завтрак в постель (явление хрестоматийное, а ситуация утопичная, бгг), которое хоть и не является аналогом описанной выше ситуации, но действует по схожим принципам.
И ты сразу же мне возразишь “Постой, кулинар, погоди! Какие же тут схожие принципы? Какой тут профит, когда речь идет о ЗАВТРАКЕ в постель? Какой в нем смысл, когда профит, как бы, уже получен!? Ну, кино отсмотрено, понимаешь? Танцы сплясаны! Флейта зачехлена!  Что за лайфхак такой в режиме реверса?” Возражение логичное и понятное, но в этом и заключается нюанс!
Да, если ты отпетый и прожженный прагматик и твое кредо по жизни – “вынул и бежать”, то вопросов нет и дальнейший поток сознания не про твою честь, просто листай сразу до рецепта  до выхода.
Но что если произошла ИСКРА? Что если тебе хочется посмотреть вторую серию, расчехлить музыкальный инструмент или оттанцевать не только быстрый fuck…эээ…фокстрот, но и чувственное танго или не менее интимный медлячок?
Вот на такие случаи, ребята, и рассчитан мой сегодняшний, завтрако-постельный пост. Повторюсь, это, конечно, не полная аналогия женского черезжелудочного лайфхака, но, при определенном стечении обстоятельств тоже укрепляет начавшиеся накануне отношения.

Кроме того, оно вполне себе работает и с парами, так сказать, бывалыми, прошедшими через огонь, воду и грязные носки в серванте. Все же мы, хоть иногда, хотим сделать любимой женщине приятно, верно? Что говоришь? Нет у тебя любимой женщины? А любимый мужчина? Сам ты пидор! Я тебя самого имею в виду. Ну, то есть твой любимый мужчина – это ты сам. Хотя, если у тебя, помимо самого себя, есть какой-то другой любимый мужчина, то кто я такой, чтобы тебя осуждать? Неси завтрак в постель ему, хоть это и печально.
В общем, безотносительно того, из-за кого именно и по какой причине ты решил воскресить своего лежащего в гробу романтика, я хочу показать просто идеальнейший под это событие завтрак.

Эксайтыд? Тогда проснулись в пять утра, надели махровые халатики, влезли в тапки, попысали, и погнали на кухню творить кулинарную магию!

Начну немного издалека или, вернее, даже сбоку.

Есть в классической кулинарии соусы, которые называются основными. Это такое принятое название на великом и могучем – основной соус (как допустимый вариант – базовый соус, что один хрен по сути). По-иностранному их зовут mother sauce(s). Не в том смысле, что мамкины соусы или соусы, как у мамочки в детстве, нет, а в смысле, что на их основе можно и нужно делать другие соусы. Ясна аналогия?
В классической французской кухне таких соусов пять: бешамель, велюте, эспаньоль, голландский и томатный, а после очередного кулинарного шабаша, по слухам, легендам и анекдотам, к ним был добавлен еще один – ты не поверишь – МАЗИК. Но это неточно.
Я это все к чему? Была у меня когда-то идейка посвятить отдельный пост классическим и не очень соусцам, а также блюдям, с которыми каждый соус хорошо сочетается. Но масштаб этой трагедии был настолько необъятен, что план был на ходу скорректирован и подогнан под другую идею – посвящать отдельно взятому соусу отдельно взятую заметку.
И вот сегодняшним постом я, можно сказать, и запускаю свой план в действие, поскольку наиглавнейшим компонентом сегодняшнего блюда является как раз один из мамкиных соусов, а именно голландский, известный также, как олландез. Или холландейз в нашем захолустье.
Соус этот настолько могуч, что превращает любое рядовое и скучное кушанье в без пяти минут кулинарный шедевр. В том числе это относится и к нашему сегодняшнему завтраку в постель, потому что завтрак этот, как и положено любому правильному человеческому завтраку – яйца. Но не просто яйца, а яйца с большой буквы – Яйца Бенедикт!

Сразу оговоримся – яйца не Бенедикта, а именно Бенедикт. В узком кругу любителей помпезно отзавтракать они также известны как Eggs Benny, то есть яйца Бени.
Что же из себя представляют эти самые яйца? Давайте поэтапно разбирать.

Прежде всего сообщу приотличнейшую новость – это блюдо НЕ японское, НЕ корейское и даже НЕ тайское. И вообще не Азия. А это значит, что мои любимые jrpg-квесты в этот раз отменяются и все необходимое ты легко приобретешь в своем ближайшем гастрономе, даже если ты живешь в богом забытой глухомани. Но есть новость и похуже. Яйца Бенедикт – это блюдо со звездочкой, даже не смотря на присутствующее в названии слово “яйца”. Так точно, братан, ты не ослышался, это относительно сложное блюдо (прежде всего относительно почти всего, что я в этом бложике изображал раньше), но я постараюсь пройтись по всем нюансам и сгладить основные сложные моменты.

Так вот. Яйца Бенедикт – это, суть, бутерброд в виде условного хлеба, яйца пашот, ветчины/бекона/чего угодно и голландского соуса. Слово “бутерброд” звучит не очень устрашающе, понимаю, но это потому, что ты не знаешь, что такое голландский соус и яйцо пашот. А меж тем с ними-то и связаны основные трудности приготовления. Но, повторюсь, не все так страшно, есть у меня парочка спрятанных козырей на этот счет.

Начнем с соуса, ибо он и важнее, и сложнее, и вообще бог и господин в нашем блюде.

В классический голландский соус идут следующие ребята:

Быстро, пока не забыл, обозначу количество примерно на три-четыре бутерброда:

• Яйцо – 1 штука. А если совсем точнее, желток яйца – 1 штука
• Сливочное масло – вот сколько на картинке (113 гр. если не знаешь куда смотреть)
• Кислота – классика это лимон, винный уксус или комбинация обоих. 1-1.5 чайные ложки в общей сложности
• Вода – по необходимости, но тоже примерно 1-1.5 чайные ложки
• Соль, перец и все такое под себя

Соус представляет из себя эмульсию из обозначенных выше ингредиентов, где куриный желток выступает в роли эмульгатора. По принципу приготовления, кстати, голландский соус мало чем отличается от любимого всеми нами и уже упомянутого сегодня мазика, только вместо сливочного масла в майонез идет масло растительное.

Есть два способа приготовить олландез – классический способ и все остальные.
Для неподготовленного юзера, классика – это Содом, Гоморра и анальные боли возведенные в абсолют. Нет, в теории-то все просто: ставим подходящую посуду вида миска на паровую баню, взбиваем в ней венчиком желток и кислоту и, не переставая взбивать, вводим сливочное масло и долбим все до однородности. Солим, спайсим, успех и слава.
На деле же все обстоит далеко не так радужно. Неумелое обращение с венчиком, а также факапы с температурами могут привести как к расслоенному недо-соусу, так и хорошо сдобренному сливочным маслом омлетику (желтки свернутся).
В общем, для приготовления соуса по заветам французских мастеров требуется нервы и недюжинный скилл, получаемый практикой и загубленными куриными эмбрионами.

Способ номер два.
Для приготовления соуса вторым способом скилл может отсутствовать как класс. То есть это наш сегодняшний случай. Все, что нам понадобится это руки, желательно две – причем совершенно неважно откуда они растут – а также один мега-дивайс, который превращает ад и Израиль в Эдем, а анальные боли во вдумчивый массаж простаты.
Вот он:

Это погружной блендер, друзья. Да-да, все настолько просто, наука и техника на службе человечества во всем ее великолепии. Уверен, что аналогичный процесс можно сэмулировать и на обычном блендере вида кувшино-стакан, но я лично не пробовал.
Также нам понадобится емкость подходящего размера и объема, поскольку именно в ней будут происходить чудеса.

Ну, перекрестившись, погнали.

Перво-наперво, еще до того, как мы схватимся за блендер и даже до того, как отделим желток от белка, нужно поставить растапливаться сливочное масло. Оно должно быть растопленным и горячим. Правильный тайм менеджмент никто не отменял как бы.

Теперь желтки. Отделять от белков умеешь, надеюсь?

О, кстати, чуть не забыл – важный момент!
Яйца должны быть пастеризованные. Это все потому, что яйца для олландеза не будут подвергаться термообработке, по крайней мере той, при которой они бы свернулись. Поэтому если не хочешь крепкой дружбы с сальмонеллой и ее подругами бациллами, не поленись и пропастеризуй. Это несложно, в интернетиках полно советов и метод – от мытья с мылом (я не шучу) до сувида.
Или же, если есть возможность, просто купи уже пастеризованные.
Еще раз, это относится ко всему, где в ход идут сырые яйца – соусы, кремы, суфле и прочие гоголь-моголи с тирамису.
Всегда помни:

Возвращаемся к соусу.

Желток и тянущуюся за ним зябу опорожняем в стакан для погружного блендера.

За ним сок лимона (косточки бросать не моги!)…
(и да, винный уксус я в этот раз не использовал, не смотря на то, что он засветился в общем кадре выше)

…щепоть сольки…

…и под себя острого кайенского.

Вообще, конечно, специи лучше добавлять апосля, чтобы не дай бог не перебдеть, но я примерно знаю свои запросы.

Также в кадр не попала ложка воды, для разбавления плотности соуса, но это тоже можно настраивать после основного замеса.

Подготовка закончена, заводим шайтан-машину.

Блендер внутрь, врубаем и начинаем тихонечко небольшой струйкой добавлять горячее растопленное сливочное масло, по ходу елозя блендерной ногой вверх-вниз.

Поскольку этот процесс немного капризен к количеству участвующих в нем рук – а в моем распоряжении их только две – то запечатлеть смог только конечный вариант.

Касательно консистенции. Идеал – густой, но стекающий соус. Если взбилось слишком майонезно (а яйца, и даже масло, раз к разу могут разниться и выдавать неодинаковый результат), добавь (по немногу!) чутка воды и вбей в соус. Подправь еще раз на сольку-перчик, кислоту и отставь в сторону.
Важный момент: голландский соус крайне нестабилен и при комнатной температуре довольно быстро застывает. Поэтому, чтобы соус не затвердел, пока ты колдуешь над остальными деталями завтрака, поставь миску (или вернее стакан, где соус взбивался) куда-нибудь поближе к плите, где потеплее. Или, как еще более предпочтительный вариант, делай соус в последнюю очередь благо делается он секунды.

Переходим ко второй части королевского завтрака, той, что вызывает у многих трепет, мандраж и сжатие сфинктера – к яйцам пашот.
Для тех, кто не особо заморачивается с кулинарными терминологиями рассказываю: пашот – это приготовление пищи в жидкости при температуре ниже ее, жидкости, кипения. В данном случае жидкостью выступает вода.

Как и в случае с голландским соусом, теоритическая часть звучит, как старые, добрые, детские стишки Агнии Барто – максимально дружелюбно и жизнеутверждающе. Опускаешь яйцо (без скорлупы) в горячую воду, ждешь несколько минут, вынимаешь, мир-дружба-жвачка и идеальное яичко.
На деле же, вместо детских стишков мы имеем опусы Баркера и Лавкрафта, причем по внешнему виду (в случае фейлов) такие яйца пашот легко сошли бы за иллюстрации к этим опусам.
И если олландез за нас делала бездумная машина, то яйца нам таки придется готовить своими силами, без расчетов на железных болванов.

В чем собственно заключается основная сложность? Ровно в одном – внешнем виде. Идеальное яйцо пашот представляет из себя аккуратно “упакованный” жидкий желток в “мешочке” из полностью приготовленного белка. Только вот при опускании яйца в горячую воду белок, почему-то, не спешит облепливать коконом со всех сторон желток и вместо этого снежными перьями расплывается по всей кастрюле.
И тут уже идут советы на все случаи жизни. Кто-то льет в воду уксус (ход понятен), кто-то солит (ход понятен уже меньше), кто-то перед забрасыванием яйца создает ложкой воронку (оно таки да, работает), кто-то обворачивает яйцо пищевой пленкой, кто-то вообще в микроволновку яйца сует, в общем экспериментируй не хочу. С одним лишь нюансом – нихрена этого всего делать не надо (что, впрочем, не означает, что оно не работает). А как надо я расскажу.

Существует ровно полтора момента, которые действительно решают. Первое и главное правило яйца пашот – бери свежие яйца. Объясню, в чем фикус.
Наверняка многие из вас делая обычную глазунью замечали, что плюхнувшийся  на сковороду белок неоднороден. То есть, есть желток, вокруг него собран белок плотной консистенции, а еще дальше по периметру белок совсем жидкий. Знаете же, о чем я? Так вот. Именно этот жидкий белок и создает плавающие, неаппетитные снежные хлопья. Свежесть же яйца сводит либо к нулю, либо совсем к минимуму количество жидкого белка, а значит весь он уйдет на формирование кокона и, как результат, более презентабельного яйца пашот. То есть, чем яйцо свежее, тем лучше.

Вот, например, в этот раз мне попались (хотя я, в общем-то, целенаправленно выбирал по дате на упаковке) довольно свежее яйцо и жидкого, расплывающегося белка там почти не было.

Далее небольшой трюк.
Чтобы избавиться от жидкого белка, который есть даже в свежих яйцах, проделываем следующее:

Немного вигл-джигл и вся имеющаяся жидкая и ненужная кака отделится и никаких плавающих ошметков не будет.

Касательно температуры воды.
Вода не должна кипеть, это важно. Самый оптимальный и простой способ – довести до кипения, сбросить огонь до минимума, подождать пока бурления полностью утихнут и забрасывать яйца.
Или, как вариант сбросить огонь перед самым-самым закипанием. Но первый способ надежней.

Зачем два таза с водой? Абсолютно незачем, но для этой заметки я решил сделать одно яйцо пашот с воронкой, а другое без, чтобы воочию пронаблюдать за разницей.

Продемонстрирую наглядно.
И да, еще раз повторю, ни соли, ни уксуса я не использовал.

Неистово верчу водяное торнадо.

В него яйцо:

Как видно, белковых ошметков практически нет и желток бодро обволакивается белком, принимая довольно презентабельный вид.
То есть совет с водоворотом работает. С одним лишь небольшим, но досадным моментом – таким способом можно делать только одно яйцо за раз, а это немного неудобно.

Второе яйцо я плюхнул без водоворота.

Опять же, яйцо свежее, плюс процеженное от лишнего жидкого белка, поэтому все чисто и аккуратно. При этом хорошо видно, что по форме оно получается далеко не так компактно и симпатично (хотя иногда выходит получше), но зато, если голодных рыл девушек в постели больше одной, то и закидывать несколько яиц одновременно гораздо сподручней, разве что ковшик стоит заменить на что-нибудь более вместительное.
В любом случае в конечном итоге, да еще под голландским соусом, все огрехи и несовершенства скроются, как прыщи за тональным кремом, и видно их не будет.

Варим яйца таким образом минуты 3-3.5 (напомню, что желток должен оставаться жидким), после чего вынимаем и швыряем на бумажное полотенце обсохнуть.

Мои пездюки:

Тащемта, все, самая тяжелая и нервная работа проделана, далее идет прогулка по парку, поскольку осталось лишь собрать готовый бутер.
И если все показанное до этого было строгой необходимостью – яиц Бени не бывает без олландеза и пашота – то подход к остальным компонентам более чем гибкий.

Любой бутер это, понятно, хлеб и ты волен взять любое любимое лично тобой хлебобулочное изделие, от батона до багета.
Есть, конечно же, и канон – английский маффин:

Приличия ради, с маффинами – или что там из мучного ты будешь жевать – есть смысл произвести нехитрые манипуляции.

Как более чем достойная альтернатива сливочному маслицу и сковородочке – обычный тостер. Это абсолютно легально.
Но у меня сегодня маслице и сковородочка.

Далее мышцы убитых животных и раненые растения.
Сценарий тот же – есть классика и есть все, что найдется в холодильнике. Ветчинка, бекончик, докторская и даже любительская – все можно пустить в расход. Туда же копченую рыбеху. Туда же овощичьки, помидорка, авокадыч, шпинатик – все пойдет как домой.

Бессмертная классика, впрочем, это вот этот господин:

В миру известен, как канадский бекон. Хотя где там бекон, если ты спросишь меня, я тебе вряд ли расскажу.
Как и в случае с хлебушком, разумно немного подпалить.

А теперь молча наблюдай за слайд-шоу, бо слова там нужны, как бомжу манишка.

Немного мейкапа зеленью – в моем случае сhives (хер знает как по-русски) – специи на свое усмотрение (кайенский перец или паприка идут отлично) и можно торжественно лететь, виляя ляхами, к любимой в спальню. Уверяю, от этой, в прямом смысле картины маслом у нее случится оргазм. Как минимум, визуальный.

Я же просто хочу продемонстрировать насколько могуче выглядят яйца пашот в деле.

Если это не фуд порн, то я не знаю, что тогда. Даже при моем недоразвитом фото скилле это выглядит чертовски аппетитно.

Подытожим.
Что сказать – яйца Бенедикт совершенно определенно блюдо не на каждый день. И даже не столько потому, что готовить его по утрам малость геморно (особенно без эквипа) – хотя и поэтому тоже – сколько по причине, скажем так, статусности этого блюда. Это должно быть событие, подходящий случай, нежданчик и сюрприз, потому что именно в этих случаях блюдо раскрывается по настоящему и работает. Ну, я художник жанра сюр и я так вижу, по крайней мере.
Что же до вкуса…чуваки, это яйца с тостами и ветчиной, сдобренные соусом на основе масла и лимона, о чем тут говорить и каких подвохов ждать? Ясен пень оно охренительно вкусно и, к тому же, сытно.
Заморачиваться или нет решать, конечно же, тебе, но тот факт, что в этот раз в качестве ингредиентов собрались все исконно православные персонажи должен, как минимум, заставить хотя бы задуматься. Считаю, что попробовать определенно стоит. Не так страшен черт, как говорится.

А на сегодня все, в следующий раз снова Азия. Крепитесь и до новых встречъ в эфире.