Про постель и Бенины яйца

Вот есть у слабого пола такой общеизвестный лайфак, который звучит, как “путь к сердцу мужчины лежит через желудок”, так? Есть, правда, еще и всяческие вариации, типа “путь к сердцу мужчины лежит через желудок, поэтому глотайте, дамы” или “путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь”, но речь не об этом. Речь про желудок. Ну, то есть накормила ты мужика до отвала и он твой. Логично? Не очень, но допустим, что да. По крайней мере можно четко проследить цепочку “действие->профит”. Баба хочет мужика, баба кормит мужика, баба имеет мужика. Во всех смыслах имеет, но я сейчас только про хорошее. Все, вроде бы, ясно и понятно.
А есть ли нечто подобное, но уже в обратном гендерном направлении? То есть, существует ли и для нашего яйценосного брата подобный лайфхачик? Вот тут уже сложнее. Нам, мужикам, в принципе во всем сложнее (кроме, пожалуй, справления малых нужд, да и те должны быть не с утра), в том числе и заиметь даму сердца через откорм.
Но я вам отвечу – таки да, есть. Но с нюансами.

Речь, конечно же, идет о таком хрестоматийном явлении, как завтрак в постель (явление хрестоматийное, а ситуация утопичная, бгг), которое хоть и не является аналогом описанной выше ситуации, но действует по схожим принципам.
И ты сразу же мне возразишь “Постой, кулинар, погоди! Какие же тут схожие принципы? Какой тут профит, когда речь идет о ЗАВТРАКЕ в постель? Какой в нем смысл, когда профит, как бы, уже получен!? Ну, кино отсмотрено, понимаешь? Танцы сплясаны! Флейта зачехлена!  Что за лайфхак такой в режиме реверса?” Возражение логичное и понятное, но в этом и заключается нюанс!
Да, если ты отпетый и прожженный прагматик и твое кредо по жизни – “вынул и бежать”, то вопросов нет и дальнейший поток сознания не про твою честь, просто листай сразу до рецепта  до выхода.
Но что если произошла ИСКРА? Что если тебе хочется посмотреть вторую серию, расчехлить музыкальный инструмент или оттанцевать не только быстрый fuck…эээ…фокстрот, но и чувственное танго или не менее интимный медлячок?
Вот на такие случаи, ребята, и рассчитан мой сегодняшний, завтрако-постельный пост. Повторюсь, это, конечно, не полная аналогия женского черезжелудочного лайфхака, но, при определенном стечении обстоятельств тоже укрепляет начавшиеся накануне отношения.

Кроме того, оно вполне себе работает и с парами, так сказать, бывалыми, прошедшими через огонь, воду и грязные носки в серванте. Все же мы, хоть иногда, хотим сделать любимой женщине приятно, верно? Что говоришь? Нет у тебя любимой женщины? А любимый мужчина? Сам ты пидор! Я тебя самого имею в виду. Ну, то есть твой любимый мужчина – это ты сам. Хотя, если у тебя, помимо самого себя, есть какой-то другой любимый мужчина, то кто я такой, чтобы тебя осуждать? Неси завтрак в постель ему, хоть это и печально.
В общем, безотносительно того, из-за кого именно и по какой причине ты решил воскресить своего лежащего в гробу романтика, я хочу показать просто идеальнейший под это событие завтрак.

Эксайтыд? Тогда проснулись в пять утра, надели махровые халатики, влезли в тапки, попысали, и погнали на кухню творить кулинарную магию!

Continue reading “Про постель и Бенины яйца”

Advertisements

Оладушки японской бабушки

Пощу всего лишь с опозданием в месяц, но редактировать декабрьский черновой пост под пока еще актуальный январь мне совсем лениво, да и не особо нужно. Поэтому и таaaк сойдет.

Здарова, самцы! Вот, об чем я подумал. Раз уж, так вышло, что практически весь кулинарно-блоговый год у меня пронесся под баннерами Японии, наверное есть смысл остаться последовательным и запилить последний (крайний – это плоть, братан, не надо путать) в этом году пост из этой же тематики.
По-хорошему, завершить год я, наверное, должен был, как полагается любому уважающему себя и своего читателя кулинарному пейсателю в интернетиках – то есть эпичным, праздничным, рождественско-новогодним шедевром. Поэтому его здесь не будет. Вместо этого будет все, как обычно – пафосный ликбез, вырвижопные ингредиенты, название в стиле “прополощи рот водой и сплюнь” и, чего скромничать, мега-годнота в финале. Устраивает вас такая палитра? НЕТ!?

Стартуем.

Continue reading “Оладушки японской бабушки”

Внезапная самса

День добрый, граждане. Рубрика “Вечерний неждан” в эфире.

Честно говоря, за все время, что я строчу в интернетах кулинарные молитвы, я не помню, чтобы я что-то приготовил и запостил вот прям настолько неожиданно, как это случилось на днях. Это при том, что и список блюдей у меня заготовлен, как минимум, на год вперед, и в черновиках уже всякое давно пылится, до чего все никак не доходят ноги и не долетают музы. А тут херак, и вдохновение! А когда оно есть, глупо гнать его ссаной тряпкой, а ну как обидится и не вернется.

В общем, сижу я давеча на корточках, жру семки провожу очередную ревизию в морозилке. Стандартная рутина, практикую раз в пару месяцев на предмет осмотра всякого забытого, недоеденного или просто не туда закатившегося. Оп-па! Остатки бараньей ножки. Точно же, это я ребенку на день рождения люля вертел. Вернее ребенок-то эти люля сам вертел (бы, если бы был мальчиком), поскольку папкины мясные натюрморты ее интересуют так же, как высокая мода водителя асфальтоукладчика, но речь не об этом.
И так мне не захотелось эти остатки барашка опять в морозилку прятать, что прятать я и не стал. А стал, наоборот, думать, что с ней максимально эпичное и мощное можно наколдовать. И додумался знаете до чего?
Нет блт не знаем, в названии заметки же ничего не написано…
Таки да, загорелся я самсой. Загорелся и горел до тех пор, пока в этот же вечер не приготовил, закинул в себя сразу пару штук, довольно крякнул с чувством выполненной очередной невыполнимой миссии и пошел спать.

Continue reading “Внезапная самса”

Крылатая история под пиво

Есть в стране гейш, восходящих солнц и квадратных арбузов городок (на секундочку в пару лямов населения) под названием Нагоя. Знаменит тем, что всем на него, фигурально выражаясь, класть болт, не смотря на то, что город один из крупнейших в стране. Ну, то есть само его название не вызывает абсолютно никаких отождествлений в мозгу рядового обывателя неяпонского вероисповедания. Вот взять, например, Токио – это дааа, столица, ТВ-башня, Хатико и ПЕРЕКРЕСТОК, тут все ясно. Или Киото – ооо, японский Питер, бывшая столица, замки, древность и вообще! Что там еще? Йокогама – покрышки (wrong!), Осака – краб с осьминогом и просто немножечко кулинарная столица Японии, Хиросима – “Малыш” и большой бада-бум, Кобе – коровка вагю, Саппоро – одноименный неплохой пивас, и так далее. Почти все большие имена отхватили свой кусочек славы и хоть с чем-то да ассоциируются. Не обязательно конкретно с тем, что на скорую руку накидал я, но тем не менее.

А вот один из крупнейших в стране городов, да к тому же со вполне известным названием – сомневаюсь, что хоть кто-то мало-мальски развитый никогда не слышал о городе Нагоя – не знаменит абсолютно ничем. Ну, в рамках общеизвестных фактов, на бытовом уровне, разумеется. Так-то, люди в теме, японоведы, японофилы, и японолюбы всех мастей, да и просто эрудиты, не говоря уже о самих японцах, наверняка накидают в твой непотревоженный лишней информацией мозг с десяток интересных и познавательных фактов.
В общем, абидна за Нагою, да.
Отсюда я, в свою очередь, хочу исправить эту вопиющую несправедливость и подкинуть один фактик, чтобы в дальнейшем в твоей голове всплывал совершенно определенный визуальный ряд при любом упоминании города. Факт, разумеется, напрямую коррелирующий с тематикой этого кулинарного притона.  Заинтригован? Тогда читай дальше, сейчас будем ломать интригу.

Continue reading “Крылатая история под пиво”

Про тако и пьяные креветки

А давайте сегодня по ацтекам вдарим! А то че это, в самом деле, все восток да восток, нужно немного и передохнуть, верно? Но только немного и только на правах быстропоста.

Итак, Мексика, страна контрастов… Вообще, с этой кухней у меня отношения примерно такие же, как у ЦРУ с мексиканскими наркокартелями – иногда можно побаловаться.
Фанатом себя не назову совершенно точно, но ряд блюд – это прям топец кулинарной мысли.  Ну и, конечно, отдельное место во рту, пузе и мозгу занимает текила – любимый крепкий алкогольный напиток моего второго “я”. Без нее никак.

Как, я надеюсь, видно из названия, показывать я сегодня буду хорошо известное большинству прямоходящих блюдо, живую классику мексиканской кухни и просто отличное жорево – тако. Рассказывать, что такое тако, думаю, смысла никакого нет, ведь не знать это блюдо, это все равно, что не знать, как зовут родную маму. Но я расскажу.
Тако (ударение на “а”, а то мало ли) –  это мексиканская лепеха с накиданной сверху начинкой. Собственно вот и весь рассказ.
Лепеха, кстати, называется тортийя, но обзывают ее по-русски обычно тартильей, что малость коробит мои нежные ухи. Спасибо, что хоть не Тортиллой. Это как, не знаю, Гленфидих Гленфидичем обзывать, если вы понимаете о чем я.

Суть, впрочем, не в названии, да и не в самой лепешке. Суть, как водится, в начинке. И вот тут тебе на выбор множество жанров. Здесь и курица, и говядина, и розовый хряк, и рыбец с морепродуктами, и фаршик, и все, что хочешь. На любой извращенный спрос найдется свое, не менее извращение предложение.
Мне лично милее морская тематика: рыбка, ракушки, креветочка и прочие морские гады. В частности последняя (креветочка, а не “прочие гады”) и будет сегодня определяющим фактором моего тако.
В общем, стартуем – на повестке дня тако с креветками, они же по местному шримп такос, они же, по ихнему – Tacos de camarones.
Алга! Ну, то есть вамонос!

Continue reading “Про тако и пьяные креветки”

Раменология 101: Tori Paitan

Элитная лоботомия. Дорого и очень больно (с)

 

 

Аллилуйя, граждане! Спустя годы вынашивания, планирования, откладывания, а также бесчисленных итераций, пройдя сквозь тернии лени, апатии и прочей скверны, я, наконец, готов явить вселенной на поругание свой первый раменный опус. И, совершенно определенно могу сказать, не последний.
Если по какой-то причине ты понятия не имеешь, что такое рамен и зачем он нужен, то как тебя Земля вообще носит здесь я вкратце и тезисно постарался изложить суть, хотя скорее всего и в этой заметке придется повториться по ряду моментов. Поэтому, с божьей помощью, пнув кулинарно-графоманскую музу и макнув перо в саки саке – погнали!

Это может показаться странным, но больше всего времени у меня ушло не на написание букв, не на переделку, и не редактирование и даже не на саму готовку. Нет. Больше всего времени я потратил на принятие решения, с какого же именно рамена я должен начать новую рубрику этого бложика.
По-хорошему, это, наверное, должно было быть то, что принято считать классикой, тот самый знакомый всем, как минимум визуально, олдскульный дошик Токио стайл. Или мегапопулярный среди большинства местных, и не очень, раменоделов и раменоедов тонкоцу. Два атланта индустрии, оба варианта звучали более, чем логично для старта новой рубрики, но нет. Слепой жребий (на самом деле он вовсе не слепой) выбрал другой тайтл, впрочем не менее мощный, комплексный и совершенно точно заслуживающий того, чтобы об нем узнали массы (то есть все три с половиной человека, читающий этот бложик).
А посему, запасайтесь слюнями и терпением и знакомьтесь с моим гастро-интеральным гомункулом. Ваш выход, Тори Пайтан!

Continue reading “Раменология 101: Tori Paitan”

Про рыбку съесть

Есть люди, которые не умеют плавать. Есть люди с ограниченными физическими возможностями. Есть и ментальные инвалиды, которые в гастро мире представлены вегетарианцами или их метастазной версией – веганами (ушедшие в отказ по причинам здоровья не в счет, эти норм) . А есть люди, которые не любят рыбу. У них тоже с башкой траблы, с той лишь разницей, что мне слабо верится в их существование. Я не верю, что можно не любить рыбу. Можно не любить все, что тебе попадалось, окей, допускаю, или то, как это было приготовленно или подано, но вот так просто заявлять “Не люблю рыбу пириод” по мне звучит как “Не люблю кино” или “Не люблю музыку”. Нездорово же, правда?
Видов рыб, вариантов ее приготовления, а следовательно и вкусов настолько дохера, что подобные заявления реально звучат странно.

Как вы поняли, друзья, сегодня на повестке дня ихтиология. Кого задел изначальным пассажем – извиняйте, мне пох. Можете отписаться, бгг.

Будучи взращенным на двух морях, я несколько предвзято отношусь к рыбе речной. Нет, я и ее люблю всем сердцем, но при равных условиях и обстоятельствах, практически всегда предпочту именно морской вариант. Не в последнюю очередь это обусловлено повышенной костлявостью речных представителей, хотя и не только этим.
Но об окушках, карпиках и судачках мы поговорим в другой раз, когда мои ноги дойдут до ушицы, а сегодня будут моря-океяны и минимум застрятых в горле костей.

Погнали.

Continue reading “Про рыбку съесть”